Η ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΑΝΩΡΙΜΟΤΗΤΑ ΣΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΤΩΝ ΝΕΩΝ

www.Apodimos.com

Πολλές φορές βρισκόμαστε σε δύσκολη θέση όταν κάποιος μας ζητά να του εξηγήσουμε ορισμένα που αντιμετωπίζει στην ζωή του. Δυστυχώς τα τηλεπαράθυρα , τα πρωινάδικα και τα μεσημερινάδικα τηλεοπτικά προγράμματα που βρίθουν στην ιδιωτική τηλεόραση παρουσιάζουν θέσεις των συμμετέχουν στα πάνελ των εκπομπών ατόμων που δεν είναι ψυχολόγοι στις τηλεφωνικές επαφές που έχουν οι τηλεθεατές μαζί τους για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν.  Σαν παράδειγμα σας παρουσιάζω το πρόβλημα που είχε ένας φίλος μου ήταν το γεγονός ότι ο γιός του φίλου μου ήταν τσιγγούνης σε όλες τις μορφές της ζωής από τα οικονομικά έως τα συναισθηματικά προβλήματα του ενώ ήταν στην πραγματικάτητα σπάταλος. Πάντα ο γιος του ήταν τρυφερός ενώ στις αισθηματικές του σχέσεις συμπεριφερόταν με επιθετικότητα. Ο φίλος παραπονιόταν ότι ο γιος του συμπεριφερόταν με γενναιοδωρία ενώ ήταν αλληλέγγυος σε οποιοδήποτε πρόβλημα παρουσιαζόταν στους τρίτους. Ενώ υπήρχε ο μεγάλος προβληματισμός ο γιος του ήταν θαρραλέος ή δειλός.

Όμως εμείς δεν είμαστε σε θέση να συμβουλεύσουμε κανένα τι να κάνει, διότι ο άνθρωπος είναι ελεύθερος να αποφασίσει τι να πράξει στην ζωή του. Όμως το πρόβλημα υπάρχει και για να βοηθήσουμε τον φίλο μας, προστρέξαμε στο διαδίκτυο για να σταχυολογήσουμε απόψεις ειδικών με σκοπό να τις του παρουσιάσουμε διότι φοβόταν εάν ο γιος του ένας άνθρωπος τριάντα ετών που είναι σε ηλικία γάμου φυσικά και παντρεύεται τότε τι γίνεται. Από τις πληροφορίες που συλλέξαμε σκεφθήκαμε ότι αυτός άνθρωπος ενώ είναι σωματικά είναι ώριμος άνδρας, αλλά ψυχολογικά είναι παιδί . Και ένα παιδί δεν μπορεί να κάνει δική του οικογένεια. Ένα παιδί θέλει την μαμά του. Και την μαμά του, στην προκειμένη περίπτωση θα την κουβαλήσει στο καινούργιο του σπίτι, γιατί είναι παιδί και είναι ανασφαλές. Αυτή η ανωριμότητά που γίνεται αισθητή από εμάς (που μελετήσαμε το πρόβλημα του μέσα από το διαδίκτυο) δημιουργεί τέτοιες καταστάσεις οι οποίες θα ενοχλούν τον περίγυρό του φίλου μας.

Και υπέβαλα μια ερώτηση στο φίλο μου εάν ο γιος σου άφησε έγκυο την φίλη του τότε θα έχει και την μητέρα του  , για να τον προστατεύει ; Η απάντηση του φίλο μου ήταν, γάμος με τρεις δεν γίνεται !!! Εάν ο γιος μου νοιώθει την ασφάλεια της μητρικής αγκαλιάς, τότε η γυναίκα του θα ενοχλείται, διότι έχει παντρευτεί τον γιο μου και όχι την μητέρα του, η οποία γυναίκα μου θα δίνει διαταγές στο σπίτι του γιο της και θα απαιτεί την υποταγή της νύφης μου.

Εμείς σαν Apodimos.com προτείνουμε σε όλους τους Έλληνες και τους Απόδημους αδελφούς μας αφού μελετήσουν τους προβληματισμούς του φίλου μου που παρουσιάζονται στο άρθρο μας ας προστρέξουν σε ειδικούς ψυχολόγους να παρουσιάσουν το πρόβλημά τους και εκείνοι θα δώσουν τις κατάλληλες λύσεις. Διότι οι επιτυχημένες διαπροσωπικές σχέσεις στηρίζονται στο όμοιο επίπεδο ωριμότητας που διαθέτουν οι συνομιλητές. Όμως, οι περισσότεροι από τους συμβαλλομένους αντιμετωπίζουν συχνά με απορία την αδυναμία του άλλου, όποιος κι αν είναι αυτός, να καταλάβει τι του λέει .

Θέσεις που πρέπει να γνωρίζουν όλοι που έχουν παρόμοια προβλήματα

Όταν για παράδειγμα δυο σύντροφοι δεν συμφωνούν για το τι είναι σπατάλη και τι τσιγγουνιά, αδιαφορία ή ψυχραιμία, τρυφερότητα ή ψυχρότητα κλπ και επιμένουν, τις πιο πολλές φορές με παράξενα και ανεπαρκή επιχειρήματα δεν θα μπορέσουν να λύσουν το πρόβλημα αλλά από την αμοιβαία κατανόηση για την κοινή συνεργασία με τους ειδικούς. Τότε κατά κύριο λόγο η ανωριμότητα είναι ένα από τα πολλά δεινά που ξεκινούν από την οικογένεια. Οι ανεκτικοί γονείς που παραχαϊδεύουν τα παιδιά τους, τους προσφέρουν τα πάντα και εξαγοράζουν την απουσία τους με οικονομικές παροχές και χατίρια, ασφαλώς δεν τα βοηθούν να διαμορφώσουν χαρακτήρα. Κι ακόμα λιγότερο να «απογαλακτιστούν». Επιπλέον στην εποχή μας οι άνθρωποι ζουν περισσότερο και διατηρούνται νεότεροι σε μεγαλύτερες ηλικίες κι αυτό μοιάζει να μεταθέτει προς τα πίσω την εποχή που κάποιος θεωρείται «άντρας» ή «γυναίκα» με την έννοια του ώριμου μέλους μιας κοινωνίας. Ταυτόχρονα η αποθέωση της νεότητας, όπως την προάγουν τα ΜΜΕ, οι διαφημίσεις, η μόδα, οδηγεί στη μίμηση των χαρακτηριστικών της, και ως συνήθως των πιο εύκολων. Είναι χαριτωμένη, γοητευτική, μοδάτη αυτή η κακώς εννοούμενη παιδικότητα. Και πάντα βρίσκονται κάποιοι διαθέσιμοι ή και υποχρεωμένοι να την υποστούν. Ας παραθέσουμε ορισμένες πληροφορίες που συλλέξαμε από το διαδίκτυο που αφορούν το φίλο μου .

      Τσιγγούνης ή σπάταλος

Πίσω από τις έννοιες υπάρχει πάντα μια προσωπική κατασκευή, ένα ανώριμο συναίσθημα, σημάδι μιας παιδικής τραυματικής εμπειρίας. Αυτός ο παιδικός πόνος οδηγεί, τον τσιγγούνη για παράδειγμα , να κατασκευάσει ένα κόσμο γεμάτο οικονομική ανασφάλεια, μέσα στον οποίο επιβιώνει μόνο αν συγκεντρώνει χρήματα και αποφεύγει με κάθε θυσία να τα ξοδέψει. Ο αντίποδάς του ο σπάταλος άνθρωπος, μπορεί να ξοδεύει ασυλλόγιστα, και, εξαιτίας αυτού του τρόπου ζωής, να βάζει την αυτονομία και την αξιοπρέπειά του σε κίνδυνο. Οι δικές του τραυματικές εμπειρίες , όχι απαραίτητα διαφορετικές από αυτές του τσιγγούνη, τον οδήγησαν σ΄ ένα άλλο, επίσης ανώριμο, συναίσθημα, από το οποίο κατευθύνεται η ανάγκη για σπατάλη .

      Τρυφερότητα ή επιθετικότητα

Ο φόβος της εγκατάλειψης, του κενού ή της μοναξιάς μπροστά στο διαζύγιο μπορεί να οδηγήσει έναν από τους δυο συντρόφους, που διστάζει να χωρίσει, σε ανεξήγητα τρυφερές εκδηλώσεις. Όμως, η τρυφερότητά του ουσιαστικά είναι ψεύτικη, ανώριμη και κρύβει την αληθινή πρόθεσή του να « χειρισθεί» την κατάσταση προς όφελός του.

      Γενναιοδωρία ή αλληλεγγύη

Η έννοια της γενναιοδωρίας αποκλείει την ωφέλεια. Ο ιταλός ψυχίατρος Παζίνι χαρακτηρίζει την γενναιοδωρία ως ένα πολύ ώριμο συναίσθημα «δραστήριο, φυγόκεντρο, στραμμένο στο εξωτερικό», με κύριο στοιχείο του την ανιδιοτέλεια. Έτσι, στις σχέσεις, όσο ενοχλητικό κι αν φαίνεται, ταιριάζει περισσότερο η αλληλεγγύη, δηλαδή δίνω γιατί προσδοκώ κάποιο υλικό ή άϋλο όφελος.

      Εξάρτηση ή δέσμευση

Η δέσμευση είναι ένα ώριμο συναίσθημα, που περικλείει ευθύνη, συνέπεια και αποφασιστικότητα. Αντίθετα, η εξάρτηση χαρακτηρίζεται από σύγχιση, αδυναμία αυτονομίας και φόβο μπροστά σε κάθε μορφή ευθύνης. Φυσικά τα όρια των δυο εννοιών είναι ένα πεδίο σύγκρουσης στις συντροφικές σχέσεις, αποτέλεσμα των ανώριμων συναισθημάτων του εξαρτημένου ατόμου.

      Θαρραλέος ή δειλός

Υποδειγματικές πράξεις θάρρους για παράδειγμα μπορεί να δείχνουν άνθρωπο που νιώθει ανάξιος να ζήσει, δηλαδή ανωριμότητα και , αντίθετα, πράξεις δειλίας να δείχνουν άνθρωπο που απλά θέλει να προστατέψει τον εαυτό του από τον κίνδυνο, εξαιτίας κάποιας υπερβολικής ευθύνης, που νιώθει για τα προστατευόμενα μέλη της οικογενείας του.

      Ντροπαλότητα ή τελειοθηρία

Αλλά και η γνωστή μας ντροπαλότητα μπορεί να μη σημαίνει σεμνότητα αλλά τελειοθηρική σκέψη κάποιου, δηλαδή σύγκριση και ανταγωνισμό! Βλέπουμε τις άλλες όψεις της ίδιας έννοιας, μια διαφορετική συναισθηματική επεξεργασία για τις έννοιες θάρρος, δειλία, ντροπαλότητα. Η βελτίωση της επικοινωνίας χρειάζεται:

ü        Να δεχθούμε ότι οι περισσότερες έννοιες είναι συναισθηματικές ανταλλαγές

ü        Να ακούμε πολύ προσεκτικά τους άλλους,

ü        Να αναζητούμε εξηγήσεις π.χ « τι εννοείς» « τι θέλεις να πεις» « πώς το λες αυτό»

ü        Να έχουμε καλή πρόθεση, διαφορετικά θα εμπλακούν τα δικά μας ανώριμα συναισθήματα στην επικοινωνία

ü        Να προσέχουμε την επιχειρηματολογία τους και την δική μας επίσης, αν δηλαδή τα επιχειρήματα είναι ρεαλιστικά, εύστοχα και τεκμηριωμένα

ü        Να αποφεύγουμε την καταχρηστική αφαίρεση σημαντικών στοιχείων μιας έννοιας, όπως για παράδειγμα τι σημαίνει δέσμευση και τί εξάρτηση

ü        Να παρατηρούμε τις συναισθηματικές μας αντιδράσεις σε όλη τη διάρκεια της επικοινωνίας, δηλαδή τι είναι αυτό που με αγχώνει, με θυμώνει, με φοβίζει, με ηρεμεί.

Σε καταστάσεις ψυχικών συγκρούσεων τα συναισθήματά μας διαταράσσονται και αποτελούν πολύτιμο οδηγό αυτογνωσίας και αυτοκριτικής.

Και τίθεται το ερώτημα Πως αντιμετωπίζουμε την ανωριμότητα του ή της συντρόφου μας; Κατ’ αρχήν ωριμάζοντας εμείς. Για να ωριμάσει ένα παιδί, πρέπει να περιστοιχίζεται από ενήλικες. Συμπεριφερόμαστε εμείς με ωριμότητα, δίνουμε το καλό παράδειγμα, θέτουμε όρια, δίνουμε τις σωστές συμβουλές, αλλά ενίοτε και τις σωστές «ξυλιές στον πισινό».

Ο από τα συμπεράσματα που βγάλαμε μελετώντας ορισμένες ειδικές σελίδες του διαδίκτυου λέμε σε όλους τους αναγνώστες μας . Προσοχή κίνδυνος θάνατος! Μην παντρευτείτε ανώριμο άνθρωπο, χωρίς να διαθέτετε οικονομική ανεξαρτησία, όχι μόνο σαν ζευγάρι, αλλά εσείς προσωπικά σαν άτομο. Πρέπει να εργάζεστε, να μπορείτε να συντηρείτε τον εαυτό σας, για να μην δίνετε σε κανέναν την δυνατότητα να σας εκβιάζει και να απαιτεί την υποταγή σας. Διότι αυτό να είστε σίγουροι ότι θα συμβεί. Πρέπει να υπάρχει ανοχή μέχρις ενός ορίου όμως. Η ανοχή δεν πρέπει να είναι άπειρη. Γιατί τότε τα παιδιά και τα «παιδιά» κακομαθαίνουν και το εκμεταλλεύονται.

Όλα αυτά που αναφερθήκαμε πιο πάνω δείχνουν εύκολα στην εφαρμογή τους. Όμως όποιος αντιμετωπίζει παρόμοια προβλήματα γνωρίζει τις πρακτικές δυσκολίες και πρέπει να πάρει την γνώμη των ειδικών. Ορισμένες από αυτές οφείλονται στην δυσκινησία του περιβάλλοντός μας και των ανθρώπων του, άλλες όμως στις δικές μας αδυναμίες. Σταδιακά ωριμάζουμε και εμείς οι ίδιοι, επειδή η με θετικό πνεύμα αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων, αποτελεί μάθημα και για μας. Αρκεί να μη λησμονούμε ποτέ να κοιτάμε και μέσα στον εαυτό μας, όχι μόνο τους άλλους.

Ας ενημερώσουμε τους πολυπληθείς επισκέπτες του κόμβου μας για το θα κάνουν στην περίπτωση της συναισθηματικής ανωριμότητας.

Πώς λοιπόν ξεπερνιέται η συναισθηματική ανωριμότητα; Μερικοί τρόποι:

·          Αυτοπαρατήρηση. Ζητάτε από ανθρώπους των οποίων τη γνώμη σέβεστε να σας πουν πώς κρίνουν τη συμπεριφορά σας σε διάφορες περιστάσεις. Προσπαθείτε να βλέπετε τον εαυτό σας όπως σας βλέπουν οι άλλοι.

·          Φιλαλληλία. Επιδιώξτε να συμπεριφέρεστε χωρίς εγωισμό. Δείτε πώς νιώθετε μ αυτό και πώς οι άλλοι αντιδρούν απέναντί σας. Συγκρίνετε τις αντιδράσεις αυτές με εκείνες που είχαν απέναντι σε δικές σας εγωιστικές συμπεριφορές. Ποιες θα προτιμούσατε;

·          Διαλλακτικότητα. Προσπαθήστε, όταν διαφωνείτε με κάποιον, να βρίσκετε λύσεις που να ικανοποιούν και τις δύο πλευρές.

·          Αυτοβελτίωση. Αξιολογήστε τις φιλίες σας. Επιδιώξτε να βρίσκεστε με άτομα που βγάζουν το καλύτερο από σας. Αντιμετωπίστε τον κακό εαυτό σας. Χρησιμοποιήστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας για να ελέγχετε τη συμπεριφορά σας.

·          Υπευθυνότητα. Αποδεχτείτε ότι η ευθύνη είναι η βάση του αυτοσεβασμού σας. Προσπαθείτε να διατηρείτε την ηθική σας ακεραιότητα ανεξάρτητα από πειρασμούς, συμβιβασμούς και συγκρούσεις.

·          Γίνετε ενεργητικός πολίτης.

·           Προσαρμοστικότητα. Εναρμονιστείτε με την ηλικία σας και νιώστε καλά με τον εαυτό και τις σχέσεις σας. Ανοιχτείτε στις αλλαγές, ευχάριστες ή δυσάρεστες, και καλλιεργήστε την ευελιξία σας, ώστε να προσαρμόζεστε σε αυτές.

Και καλούμε τους πολυπληθείς επισκέπτες του κόμβου μας να μελετήσουν το πιο κάτω άρθρο που αφορά την περίπτωση της συναισθηματικής ανωριμότητας http://new.e-go.gr/woman/article.asp?pubid=516916.

Κλείνοντας σαν Apodimos.com την περίπτωση του φίλου μας προτείνουμε σε όλους τους Έλληνες και τους Απόδημους αδελφούς μας αφού μελετήσουν τους προβληματισμούς του φίλου μου που παρουσιάζονται στο άρθρο μας ας προστρέξουν σε ειδικούς ψυχολόγους να παρουσιάσουν το πρόβλημά τους και εκείνοι θα δώσουν τις κατάλληλες λύσεις.

Πηγές : από πληροφορίες που προέρχονται από τα innerwork.gr – iator.gr – new.e-go.gr/woman